TIMES NEW ROMAN

PROBABIL CEL MAI BUN SITE DE UMOR VOLUNTAR!

În Tanzania albinoşilor li se taie mâinile, acestea fiind folosite pentru producerea unor „poţiuni magice” de către vrăjitori. Un braţ de albinos pe piaţa neagră – singura, de altfel – ajunge la 2 mii de dolari. Mai mulţi oameni de afaceri din Tanzania au înfiinţat ferme de albinoşi, aceştia fiind crescuţi pentru ouă, blană şi braţe.

Dacă dai căutare pe Google după Simona Senzual prima sugestie este „Simona Senzual Biography”, abia apoi Poze, XXX, sex cu animale şi plante.
Trec peste stupiditatea faptului de a căuta şi altceva decât subiecte de sex legate de o distinsă bagaboantă. Frapant e că apare „Biography” şi nu „viaţa” sau mai ştiu ce, de parcă ai fi dat căutare după Dobrogeanu Gherea sau Constantin Rădulescu Motru.

Vasile Turcu a fost în Austria ca să-şi facă o operaţie de îngroşare a penisului. Se pare că la întoarcere, văzând situaţia dezastruoasă de la Dinamo, le-a spus fotbaliştilor: Băieţi, e groasă!

De ce a apelat Turcu la o operaţie ca asta? Probabil că toate prezervativele îi veneau largi, stăteau pe el ca pe gard. Penisul lui era aşa de slăbănog că toată lumea-i spunea să mai tragă de fiare, să-şi pună o bilă metalică-n vârf. Oricum, prea puţin contează, ratăm esenţialul. Mai exact, oricât de slab, de amărât, de prost, de bătut în cap ar fi penisul lui Vasile Turcu, oricât de pielea pulii i-ar fi prepuţul, tot nu poate să fie mai rău decât Vasile Turcu.

Titlu mai mult decât idiot pe realitatea.net, „Sindicaliştii din învăţământ se pregătesc de grevă”. Primul lucru care mi-a venit în minte citind a fost că profesorii au ajuns să ia meditaţii pentru grevă. Şi-au cumpărat manuale de grevă, au o programă şi s-au pus cu burta pe carte, că deh!, nu poţi să ieşi în stradă aşa, fără texte pe care să le turui şi o coregrafie mai de Doamne ajută! Te râde lumea, ajungi băşcălia sindicatelor.
Nu poţi să urli ca Badea: „Fu-ne-riu, Relu Funeriu!”

Eu ştiam că Marele Zid Chinezesc e o construcţie imensă, care cică se vede de pe Lună, însă acum am aflat că arheologilor chinezi le-a luat mai bine de 2000 de ani să-l descopere. Ei tocmai au identificat o nouă porţiune din Zid, ce se întinde pe 137 de kilometri. Şi nu, nu e ştire găsită într-un (scuzaţi expresia) tabloid, ci pe site-ul Realitatea TV. Deci chinezii, indivizii ăia care pictează pe bobul de orez, au avut probleme reale în a identifica un ditamai zidul, înalt de vreo 8 metri şi lat de 6,5 metri.

Un bucătar american a lansat un sortiment de brânză preparat din laptele soţiei. Mulţi sunt scandalizaţi, dacă nu de-a dreptul scârbiţi, de gestul lui. Feministele, de exemplu îi reproşează că profită de pe urma soţiei, care este pentru el o vacă de muls.

 

Oricum, cea mai afectată de toată afacerea a fost nevasta bucătarului. Ea spune că de mult avea impresia că ceva nu e-n regulă cu relaţia lor, dar credea că partenerul se foloseşte de ea pentru sex. Abia acum şi-a dat seama că o folosea, de fapt, pentru lapte. 

Sătul de atacurile lui Gigi Becali, care în ultimele zile a declarat despre el ba că e travestit, ba că are păsărică, Mimi Meme Stoica a decis să ia atitudine. Pentru ca absolut nimeni, nici măcar Gigi Becali, să nu îi mai poată pune la îndoială masculinitatea, Meme Stoica e hotărât să-şi facă o operaţie de schimbare de sex. Se pare că lui Meme i-a venit ideea după ce s-a sfătuit timp de mai multe zile cu Nikita, singura femeie care e considerată bărbat de toată lumea, inclusiv de părinţii ei. „Da, întâlnirea cu Nikita mi-a schimbat viaţa”, ne-a declarat managerul general al Unirii Urziceni.

Din ce în ce mai mulţi români pleacă la muncă în Japonia. Ce-i drept, acum nici nu mai există alte variante. În Spania şi Italia cu greu mai găseşti joburi, nemţii au destui şomeri să dea şi la alţii, grecii mai angajează doar pe bază de voluntariat. Japonia e tot ce-a mai rămas, şi asta nu numai pentru dansatoarele din buric. Se pare că pleacă într-acolo inclusiv ţigăncile alea bătrâne care vând seminţe, au auzit ele că Japonia se mai numeşte şi “floarea soarelui răsare”.

Teodor Mărieş, preşedintele Asociaţiei 21 Decembrie, a reuşit prin greva foamei în care este de peste 70 de zile – mulţi spun că trăieşte cu aer –, să desecretizeze şi ultimele documente din Dosarul Revoluţiei. Aceste vor fi publicate în următoarele zile în Monitorul Oficial. Anunţul îi aparţine chiar primului ministru, Emil Boc.
Surpriza vine însă din partea lui Teodor Mărieş, care a declarat că nu se va opri din greva foamei. El se va înfrupta din bunătăţile tradiţionale româneşti doar în momentul în care actele cu pricina vor intra pe poarta Asociaţiei 21 Decembrie.

Lucian Bolcaş a fost exclus din PRM pentru trădarea intereselor partidului şi pactizarea cu Mafia lui Băsescu.
Nu se ştie cum a răsuflat în presă ştirea pentru că nici una din babele prezente la conferinţa de presă a lui CV Tudor nu era trează în momentul în care Tribunul a făcut anunţul. Şi dacă ar fi fost vreuna trează, oricum ar fi leşinat la auzul teribilei veşti.