TIMES NEW ROMAN

PROBABIL CEL MAI BUN SITE DE UMOR VOLUNTAR!

Aproape 100 de persoane au fost înţepate de peştele dragon, pe litoral. Mult mai multe piţipoance au fost însă înţepate în discotecile şi cluburile din Mamaia.

Telefoanele mobile au de 18 ori mai multe bacterii decât colacul toaletei. Păi dacă românii n-au după ce să se ducă la toaletă, mi se pare firesc să fie aşa.

Cristi Tabără nu este doar un mare iubitor de fetiţe, ci şi un mare iubitor de artă. Se pare că omul de televiziune a făcut o adevărată obsesie pentru unul din tablourile lui Courbet, „Originea Lumii”. Într-una din vizitele sale la Luvru, locul unde este expus tabloul, Cristi Tabără a fost cuprins de o curiozitate anatomică imensă, pe care, spre stupefacţia personalului de la muzeu, a şi pus-o în practică: şi-a introdus degetul în vaginul reprezentat în tablou, distrugând astfel opera lui Courbet.

Din cauza bugetului de austeritate, Băsescu nu şi-a permis să meargă şi el în China, acolo unde Udrea a lansat noul slogan de promovare a turismului românesc. Se pare că aeronava prezidenţială nu a putut decola din cauza vremurilor nefavorabile. Un zbor ar fi fost prea costisitor pentru bugetul oricum foarte sărac al ţării.

De câteva zile, Mădălina Manole dă mai multe declaraţii în presă decât pe vremea când trăia. Pe undeva, e de înţeles. De când a murit e din nou în atenţia publicului, tabloidele ar da orice ca să smulgă câteva vorbe de la ea. Se pare că una dintre cele mai recente declaraţii sună cam aşa: “Dacă aş şti ce scrie presa acum despre mine, m-aş răsuci în mormânt.”

Eşti căsătorit de 7-10 ani? Ai 2-3 copii cu suficientă energie cât să facă lună tot blocul, dar la tine fac mizerie cât toţi din bloc împreună? Munceşti ca un catâr şi eşti luat de bou de către şefi? Eşti umilit să ieşi o dată pe săptămână nu la o bere cu băieţii, ci la o cină romantică (cu sau fără ghilimele) cu nevasta, cea cu care comiţi sex de 2 (două) ori pe săptămână în aceeaşi poziţie? E timpul să faci o schimbare. Şi nu e vorba de poziţie!

Noul slogan al turismului românesc îi îndeamnă pe străini să exploreze Grădina Carpaţilor. Înţelegem de aici că respectiva grădină se consideră neexplorată, virgină. Vă daţi seama ce mare o să fie dezamăgirea turistului occidental, atunci când o să-şi dea seama că n-a fost el primul. Din păcate, Grădina Carpaţilor nu face niciun efort să treacă drept o virgină credibilă. Prost să fii şi tot te prinzi că a mai trecut şi prin mâna altora, în special când vezi peturile goale de Frutti Fresh şi cojile de parizer lăsate în urmă de foşti, nişte melteni care au călărit-o pe manele.

1099 – Moare Papa Urban al II-lea. Înainte să îmbrace straiele preoţeşti, papa Urban al II-lea era un hipster cu pălărie şi eşarfă, care se spărgea în figuri pe la party-urile cu menestreli. Se pare că el şi-a ales acest nume ca să aibă lipici la puştanii de 13-14 ani.

1848 - Un grup de revoluţionari avându-l în frunte pe Anton Pann cântă, pentru prima oară, Deşteaptă-te, române! După intonarea imnului, revoluţionarii încep să se dezmorţească, dau pe rând mâna cu soldaţii otomani şi fac schimb de fanioane cu Hussein Paşa. Când s-a dat cu banul înainte de startul partidei, turciii şi-au ales – culmea – tot terenul nostru.

Dan Diaconescu: “DNA m-a filat 18.000 de ore”. Eu din asta înţeleg că cei de la DNA stăteau toată ziua la birou şi urmăreau OTV-ul.

Sexul poate ajuta la dezvoltarea creierului, spun cercetătorii. Probabil asta făcea şi Cristi Tabără cu fetiţa, îşi dezvolta creierul.

După ce fosta soţie a lui Cristi Tabără a declarat că acesta nu ar fi în stare de un viol din cauza problemelor sale sexuale, TNR a investigat cazul şi a aflat că omul de televiziune a găsit o metodă alternativă pentru satisfacerea pornirilor sale sexuale, respectiv folosirea degetului pe post de penis. Acesta variantă este susţinută dealtfel şi de fetiţa agresată, care spune despre Cristi Tabără că i-a băgat degetele, şi nu altceva, în chiloţei.

E greu să-ţi dai seama ce vor femeile, iar în materie de sex, lucrurile sunt chiar mai neclare. Un grup de cercetători, mai naivi din fire, şi-au luat totuşi inima în dinţi şi le-au întrebat direct, de parcă asta era soluţia.  Înarmaţi cu chestionare (să se apere cu ele de doamnele care se enervează din cauza întrebărilor prea îndrăzneţe, venite din partea unor ochelarişti), cercetătorii au trecut la vorbe. La întrebarea ce-şi doresc femeile în dormitor, ei au găsit următoarele răspunsuri:

1655 – Moare Cyrano de Bergerac, la vârsta de 36 de ani. Pe patul de moarte, el a spus cu regret că o viaţă aşa scurtă nu-i de nasul lui.

1794 – Celebrul revoluţionar francez Robespierre este executat. Lui i se mai spunea şi Incoruptibilul, de unde înţelegem că nu DNA-ul l-a trimis la ghilotină.

Un elicopter Lego de mici dimensiuni, proprietatea unui minor în vârstă de 6 ani, s-a prăbuşit aseară într-un apartament din cartierul bucureştean Drumul Taberei. Din motive de securitate, adresa exactă a accidentului nu a fost făcută publică, astfel încât specialiştii Lego care urmează să sosească din Danemarca să poate efectua ancheta în cele mai bune condiţii.

Noul slogan turistic al României este „Explore the Carpathian garden”. Cu ocazia asta, s-a lansat şi noul slogan al Guvernului, „Exploit the Romanians moneys”.

Liviu Vârciu: “Aş vrea să fac dragoste când sar dintr-un avion”. E modul lui de a ne spune că îi plac paraşutele.

Criza economică i-a adus pe unii oameni să facă gesturi inimaginabile. O parte dintre locuitorii Deltei au lăsat ruşinea de-o parte şi trăiesc acum la Mila 23, un loc lipsit de orice speranţă. După ce ani de zile şi-au câştigat existenţa doar din roadele naturii, oamenii de aici apelează acum la mila publică 23 şi stau toată ziua cu mâna întinsă la trecători. Lucru foarte trist, deoarece pe acolo nu prea trece nimeni.

Potrivit EVZ, Cristi Tabără a violat o fetiţă de 12 ani. La început, nu mi-a venit să cred, dar am văzut nişte rezultate de la IML care m-au convins. E adevărat, nu s-au descoperit urme de spermă în vagin, dar fetiţa era plină de sosuri şi cartofi prăjiţi. În plus, tricoul pe care-l purtase în ziua aia era îmbibat în mujdei de usturoi. Ţineţi minte ce vă spun, pata de mujdei de usturoi de pe bluza fetei  va face carieră în presa tabloidă!

După ce Gigi Becali a declarat duminică că Răduţ va ajunge un fotbalist mai mare decât Xavi, Josep Guardiola, antrenorul Barcelonei, a organizat o conferinţă de presă în care a afirmat, nici mai mult, nici mai puţin, că Messi va ajunge un fotbalist mai mare decât Cristi Tănase.

1656 – Barcuh Spinoza este exclus din Sinagogă. Rabinii i-au reproşat, se pare, că o să moară de foame cu filosofia lui. Dacă dădea şi el la Finanţte Bănci sau măcar la Automatică, altfel stătea treaba.

1940 – Bugs Bunny  debutează pe micile ecrane. El joacă rolul lui Lică Sămădăul într-o ecranizare după Moara cu Noroc, dar nu este deloc convingător cu urechile alea lungi ale lui. Din cauză că filmul n-a avut mare succes, Bugs Bunny se hotărăşte ca pe viitor să apară doar în roluri de iepuri.

Un bucureştean a depus plângere la Poliţia Capitalei împotriva premierului Emil Boc, pe care-l acuză că i-a umblat în portofel. Omul este efectiv şocat de cele întâmplate, cu atât mai mult cu cât Emil Boc i-a intrat la propriu în portofel, într-o tentativă eşuată de a-i fura bancnotele aflate acolo.

Băsescu, păzit în Secuime cu o valiză anti-glonţ. Din informaţiile noastre, valiza nu era pentru protecţia lui Băsescu, ci pentru a-l ascunde pe Emil Boc.

Un arădean a vrut să jefuiască o casă de schimb cu o armă de jucărie. Din păcate pentru el, angajaţii casei de schimb n-au avut să-i dea bani de jucărie.

Deşi mulţi bucureşteni se plâng că sunt muşcaţi de ţânţari, Primăria stă cu mânile-n sân.  Sute de mii, poate milioane de ţânţari, se plimbă liberi pe străzile Capitalei, dar lucrătorii de la ecarisaj nu se ating de niciunul.