Ministrul de finanţe Sebastian Vlădescu a fost nu numai remaniat, ci şi dat pe mâna justiţiei. Tribunalul sectorului 1 l-a condamnat la moarte pentru subminarea economiei naţionale şi înaltă trădare în formă agravantă. Vlădescu şi sinistra lui amantă vor fi executaţi săptămâna viitoare, imediat ce Boc va anunţa numele noului ministru de Finanţe. Până atunci, Vlădescu e un om liber şi, nu în ultimul rând, viu.

Nişte golani, că altfel nu putem să le spunem, au scris noaptea trecută pe Rolls Royce-ul lui Dan Diaconescu „Trăiască Partidul Populăr”. Ca să arate că sunt patrioţi, vandalii au folosit trei culori, alea trei!

Ieri, un slovac rasist a împuşcat mortal cinci ţigani de prezenţa cărora se săturase, dar locuitorii Bratislavei se tem că aceştia s-ar putea întoarce. Ei spun că n-ar fi prima oară. Autorităţile slovace le-au mai dat ţiganilor bani pentru a pleca din ţară, dar ţiganii s-au întors, reluându-şi vechile practici.

Din cauza problemelor financiare cu care se confrunta, SNCFR va concedia peste 200 de trenuri. Garniturile, care mănâncă o grămadă de bani, sunt disperate, multe dintre ele ar putea ajunge pe drumuri, blocându-le.

Şefii de la CFR încă mai discută cu Ministerul Transporturilor, pentru a mai salva ce se mai poate salva. În cel mai bun caz, trenurile nu vor fi concediate, ci date în şomaj tehnic, ceea ce este aproape la fel de nasol.

Angelina Jolie: “Vegetarianismul aproape m-a ucis”. Probabil a abuzat de legume turceşti.

Iulia Tăbăcaru, bomba-sexy: "Par grasă doar în poze. Cine mă vede în realitate îşi schimbă părerea". Ea probabil are impresia că, dacă-şi suge burta în faţa oglinzii, nu mai e grasă.

În urmă cu trei ani, avocata Elodia Ghinescu s-a hotărât să renunţe la beneficiile civilizaţiei şi să se retragă în natură. Acum, ea se declară mai fericită ca oricând. Are toate motivele, dealtfel.

Nedreptate istorico-artistică
La cei 25 de ani ai ei, Charlotte Corday era o superbunăciune. Revoluţia Franceză a prins-o în floarea vârstei, după cum o vedem acum în tablourile rămase. Îl ştia pe Rousseau ca pe Tatăl Nostru, asta fiindcă demoazela îl citea de plăcere, şi nu pentru examenul la Drept.

Reporterii TNR s-au întâlnit azi cu premierul Emil Boc pentru a-i aminti că e căzut în cap. Înarmaţi cu filmarea din emisiunea lui Andrei Gheorge, în care se vede clar că Emil Boc a căzut în cap (de la o distanţă apreciabilă, raportat la înălţimea premierului), l-am rugat pe Boc să ne confirme că incidentul respectiv a avut loc din cauza efectului gravitaţional. Însă, spre surprinderea noastră, Emil Boc a infirmat teoria gravitaţiei.

Pentru că e august, iar analiştii sunt plecaţi în concediu, televiziunile de ştiri au început să angajeze actori pe post de invitaţi la talk-show-urile politice.

Zeci de români şi-au exprimat azi dorinţa de a-l bate pe ministrul Muncii, Mihai Şeitan. SPP-ul a intrat imediat pe fir, trimiţând zeci de agenţi să-l escorteze pe demnitar la serviciu.

Nu SPP-iştii îl apără pe Traian Băsescu, ci Traian Băsescu îi apără pe SPP-işti.

Înainte să ajungă preşedinte, Traian Băsescu a făcut avere încasând taxe de protecţie.

Traian Băsescu a vândut flota pentru că nu are nevoie de ea. Traian Băsescu poate câştiga o bătălie navală de unul singur.

Inginerii români împreună cu cei moldoveni au sesizat că podul de flori construit acum 20 de ani peste Prut are grave probleme la structura de rezistenţă. Lucrările de consolidare au început deja, spre nemulţumirea şoferilor care stau ore întregi în trafic aşteptând să treacă Podul de Flori.

Băsescu loveşte din nou. Luptătorul K1 Moroşanu "Moartea din Carpaţi" susţine că preşedinte l-a bătut crunt într-un gang sordid din zona Lipscani. Potrivit lui Moroşanu, şeful statului l-a lovit din senin, fără să fie provocat. Lucru straniu deoarece, după cum se ştie, preşedinţii sunt  fiinţe blânde, care nu atacă fără motiv. Se mai întâmplă uneori să muşte câte un copil, dar în cazurile alea poate a spus copilul ceva, poate l-a înjurat.

Românii s-au săturat ca romii să le strice imaginea în Occident şi s-au hotărât să ia măsuri. Prima dintre acestea este şi cea mai inteligentă, semn că românul nu şi-a pierdut agerimea de altădată, care a făcut din ţara noastră cel mai sărac membru al Uniunii Europene. De acum încolo, ne vom spune ţigani, pentru a nu mai fi confundaţi cu etnicii romi care cerşesc pe străzile Parisului şi cu care nu avem absolut nicio legătură.

Doi bărbaţi din cartierul Militari s-au deplasat în această dimineaţă la Cotroceni decişi să îi administreze o corecţie fizică preşedintelui Băsescu. Ei au declarat că nu se lasă până nu îl altoiesc pe şeful statului.