7 ministere absolut necesare în România
- Ministerul Conspirațiilor. România este foarte în urmă în privința conspirațiilor, importând multe din afară și repetând unele vechi de zeci de ani. Acest minister va avea sarcina să producă conspirații noi, în conformitate cu normele europene;
- Ministerul Explorării Spațiale. Acesta va asigura locuri de muncă pentru toate rudele politicienilor și incompetenții din orice domeniu, pentru că de fiecare dată se vor putea plânge că nu sunt rezultate pentru că nu s-au alocat suficienți bani;
- Ministerul Trolajului. Rolul ministrului va fi să spună cel puțin o dată pe săptămână o tâmpenie atât de enervantă încât toată lumea să discute asta în loc de probleme importante;
- Ministerul Bucătăriei. Va fi un minister care va concepe rețete de mâncare prin ordonanță de urgență și va constitui o arhivă națională de metode de a pune murături;
- Ministerul Ofertelor și Reducerilor. Un minister care să stabilească odată pentru totdeauna când sunt reduceri și promoții într-un an și când e interzis;
- Ministerul Gramaticii. Un loc unde să poată fi angajați toți naziștii gramaticali, care să stabilească amenzile, pedepsele și chiar câți ani de pușcărie merită cineva care încurcă „pe care” și „care”;
- Ministerul Predării Naționale. Să fim serioși, dacă ne atacă cineva mâncăm bătaie în câteva ore. Mai bine să avem un minister care să pregătească toate procedurile pentru o predare onorabilă, măcar să nu moară oameni.
Joburi Disponibile
Comentarii 0 comentarii
Trebuie să fii autentificat pentru a publica un comentariu.