12 caracteristici revoluţionare ale noului Samsung Galaxy S5

Samsung Galaxy S5 e mai scump. În medie, un român trebuie să fure 2 iPhone şi să le vândă în parcarea unui mall pentru a-şi permite noul Galaxy S5;

Este suficient de subţire cât să cureţi cu el murdăria de sub unghii, sau să încerci să-l înfigi în cantul unui Galaxy S4 să-i schimbi carcasa;

Există aplicaţia pentru bugetari, numită Ghişeu, care merge pe recunoaştere vocală. Când aude „nu vă supăraţi, pentru o adeverinţă”, se închide automat;

Aplicaţia de recunoaştere a românului, numită Galaxy Defense: Când românul se apropie, telefonul începe să vibreze şi să bipăie din ce în ce mai tare şi după 6 bipuri sună automat la Poliţie;

Versiunea pentru România se va livra cu Aplicaţia Cazier în standard;

Bugetarii jubilează: Rezoluţia de 1080 dpi permite lejer jucarea unui Solitaire cu 4 pachete de cărţi;

Aplicaţia “Family Visit” recunoaşte imediat wirelessul soacrei şi după 35 de minute îţi dă un reminder fals cum că ai fost convocat la o şedinţă urgentă la birou;

Are un nou Flight Mode. Recunoaşte zborul şi la aterizare aplaudă singur, pentru ca tu să poţi mânca seminţe în voie;

Veşti bune pentru oamenii cu buzunare normale: Noul Galaxy S5 încape lejer într-o servietă de laptop;

Din păcate Galaxy S5 nu poate fi folosit pe post de GPS, pentru că dacă se montează pe bordul maşinii acoperă tot parbrizul;

Telefonul se livrează cu o pereche specială de pantofi de protecţie, pentru că dacă îţi cade pe picior, o fractură e inevitabilă;

Este impermeabil, pentru a putea fi folosit la mare ca placă de surf sau tăviţă pentru cărat paharele cu bere pe plajă.