Horoscop! Cum te vei descurca la Survivor în funcție de zodie

Berbec. Te vei afirma din prima zi, după ce te vei lua la bătaie cu cameramanul și cu o colegă de platou, din cauză că cineva a remarcat că ai un început de chelie;

Taur. Vei fi singurul concurent care se va îngrășa în timpul filmărilor, pentru că vei fura mâncare de peste tot și vei refuza orice probă fizică, de lene, însă vei motiva că ai fost operat;

Gemeni. Te vei înscrie simultan și la Survivor și la Chefi la Cuțite și va trebui să inventezi pretexte și minciuni ca să participi la ambele emisiuni fără să se prindă nimeni;

Rac. Deși vei mânca de pe jos în emisiunea filmată în India fără să pățești nimic, vei face o alergie groaznică la gelul de duș bio home made pe care l-ai luat cu tine ca să te răsfeți;

Leu. Te vei impune imediat ca lider dar la prima amenințare te vei milogi de colegi să nu te elimine, după care vei da interviuri în care vei spune că ai ținut toată echipa în spate, exact cum faci și la birou;

Fecioară. Mereu o fire delicată și sensibilă, vei leșina din prima zi după ce vei vedea ce lăței are colegul din zodia Săgetător;

Balanță. Echilibrat și calculat, concurentul din zodia Balanță se va culca cu toți colegii, indiferent că sunt bărbați sau femei, urmând să câștige exclusiv pentru calitățile sale de cocotă;

Scorpion. Vei fi primul concurent care a reușit să elimine un războinic rival folosind otravă, nu prin strategii complicate;

Săgetător. Vei fi atât de fumat la Survivor încât vei fi convins că dragonul curcubeu pe care îl vezi ncontinuu este un coleg de echipă;

Capricorn. Harnic și dedicat, vei petrece mult timp în cameră, pentru că vei continua să muncești la firma de IT unde ți-ai găsit job, probabil la TechTalent;

Vărsător. Tu nu participi la orice survivor, ci doar la Survivor Marte, emisiunea în care pleci în spațiu cu alți concurenți și trebuie să supraviețuiești pe planeta Marte folosind exclusiv un briceag și banii părinților, ca de obicei;

Pești. Sictir.