Părea o noapte ca oricare alta pentru mediumul nostru de serviciu. Spărgea seminţe, se uita la Capatos şi înjura echipa naţională (e un obicei de-al lui), cînd a primit un bip extrasenzorial de la un număr necunoscut. Sătul de lumile paralele ca de mere acre – apropo, s-a angajat la noi pe post de paznic de noapte – a dat pe silenţios şi a continuat să înjure în gînd aiurea, nici el ştiind pe cine şi de ce.
Peste cîteva secunde a primit un mesaj: “Sînt Scrotu, rromul ciopîrţit dă doctoraşi, dacă vrei îţi dau o exclusivitate!”
Vocaţia, harul, menirea, nu în ultimul rînd plictiseala, l-au făcut să-l contacteze pe Scrotu.
Iată ce am găsit a doua zi pe biroul său.


Oricum, avem senzaţia că acesta este abia începutul. Şi avem senzaţia asta pentru că a scris chiar el pe perete, cu litere decupate din ziare: “Dis iz dă bighining!” Ne-am prins imediat.

 

Medium: Cum e, v-aţi acomodat?
Scrottu: Încă mă adun ...

Medium: Bine spus, ce ghinion aţi avut să nimeriţi pe mîna unor tineri atît de tranşanţi, oare se putea mai rău?! ...
Scrottu: ... sincer, şi eu mă gîndeam dacă se putea mai rău şi am ajuns la concluzia că se putea mai rău.

Medium: Mai exact ...
Scrottu: Aş fi putut să nimeresc pe mîna studentului Ciomu.

Medium: Este adevărat că nu v-aţi înţeles cu ea la preţ?
Scrottu: Într-adevăr, era o scumpete de fată, dar nu ştia că banii nu aduc fericirea. Dovadă sînt eu însumi care am avut bani şi am sfîrşit ca un porc.

Medium: Oricum, aţi negociat la sînge ...
Scrottu: Da, înainte de incident eram un tip dintr-o bucată.


Medium: Vă pregătiţi de judecata de apoi?
Scrottu: Nu, mai e pînă acolo. Mai întîi va avea loc judecata de apoi a staborilor.

Medium: Vă înţelegeţi bine cu ceilalţi romi din iad?
Scrottu: Da, mă am bine cu căldărarii, aurarii, insă mai puţin bine cu bugetarii şi găozarii.

Medium: Am înţeles că aveaţi şi cetăţenie germană.
Scrottu: Da, sînt harian.

Medium: Deşi aveaţi soţie, v-aţi dus la curve. De ce s-a întîmplat asta, aveaţi intenţii serioase cu Carmen Bejan?
Scrottu: Da, chiar aveam intenţii serioase cu fata, însă din cauză că nu ne-am înţeles la preţ, visul meu de a face dragoste cu ea s-a rupt în bucăţi.

Medium: Ştiaţi că a fost cerută în căsătorie de prietenul ei?
Scrottu: Nu, e un şoc pentru mine să aflu asta.

Medium: Unul din prietenii dumneavoatră a afirmat că faceaţi sex cu 5 femei într-o zi...
Scrottu: Nu, nu e adevărat! Eu făceam dragoste cu ele.

Medium: Cum vi s-au părut relatările cazului dumneavoastră la televiziuni?
Scrottu: Sincer, televizunile m-au deranjat. De regulă, cînd moare cineva, se spune despre el că îşi continua activitatea printre îngeri. Unii aleargă printre îngeri, alţii cîntă printre îngeri, fiecare cu ce s-a îndeletnicit pe Pămînt. Ei bine, în cazul meu absolut nici o televiziune nu a spus că fut printre îngeri. Asta m-a mîhnit foarte tare.

Medium: Ştiaţi că s-au cheltuit 15.000 de Euro pentru înmormîntarea dumneavoastră? Nu vi se pare mult? Gîndiţi-vă doar cu cîte studente puteaţi face dragoste de banii ăia...
Scrottu: Mda, suma e într-adevăr exagerată, înă n-am nimic de reproşat familiei în privinţa asta. Aţi văzut şi dumneavostră ce se poate întîmpla din cauza unei negocieri. Eu unul m-am lecuit de negocieri, e bine să dai cît ţi se cere.

Medium: Cum e cu aer condiţionat în cavou?
Scrottu: Nu foarte bine, am ajuns răcit în iad din cauza lui. Era dat la maximum.

Scris de TNR | Saturday, 12.09.2009 12:45 Social

National Cinematografic