17 metode sigure ca să scapi de trafic când duci copilul la şcoală

Mergi pe jos;

Emigrezi oriunde. Da, chiar şi în Republica Moldova;

Îl duci de la ora 10, că oricum nu pierde nimic;

Îi dai SMS Gabrielei Firea că e zăpadă de 2 metri în oraş şi proasta va închide toate şcolile;

Dai o şpagă la doctor şi faci rost de o scutire medicală. Bonus: stai şi tu acasă, că “are ăla micu’ o viroză”

Verifică de câţi ani îl duci la şcoală. Dacă au trecut 12-14 ani, trimite-l singur la facultate;

Ce? Eşti prost? Tu chiar îl mai duci la şcoală? Nu vezi că ăia care ne conduc sunt bâtă?

Dă-i cheile maşinii, că şi-aşa e mai bun decât tine la Need for Speed;

Suni la şcoală şi spui că e o bombă;

Pune-i pe ghiozdan o insignă cu “Rezist”, învaţă-l să strige de ciuma roşie şi sigur îl duce cineva cu duba;

Continuă să votezi cu PSD şi la un moment dat se va închide şcoala;

Fii deştept, nu-l mai da la şcoală la 6 ani! Dă-l la 15 ani, să se ducă singur;

Înfiinţează un aprozar lângă şcoală şi o să-l ducă bunicul;

Fă-te profesor, că atunci nu mai duci copilul la şcoală, te duci tu la muncă;

Treci pe home schooling. O să înveţe mai mult de la pisică decât din manualele alea comuniste;

Metoda facebook: fă un eveniment la şcoală, zi-i puştiului să dea Going şi nevasta o să creadă că s-a dus;

Spune-i că tableta lui e la şcoală. În 3 secunde va fi acolo, şi dacă cineva încearcă să-l răpească pe drum, o să-l bată măr.