Zece lucuri despre cutremurul de duminică dimineață

• Spre Pipera se circula bară la bară. Corporatișii au dat năvală spre birouri, să verifice dacă nu cumva le-au căzut pe jos foi, pixuri sau, doamne-ferește, post it-urile lipite de monitor;

• Japonezii râd de cutremurul din România: ”O zgâlțâială gay, nimic mai mult!”;

• Din cauza cutremurării pământului, Mihai Gâdea, în loc să-l pupe, l-a mușcat de fund pe Voiculescu;

• Cei doi Victor Ponta, deputatul și premierul, au versiuni diferite ale intensității cutremurului: unul spune că a avut 5,5 grade, altul merge pe varianta cu 5,3 grade;

• Ungurii se laudă că seismul s-a simțit mai întâi în Covasna și abia apoi în București;

• Mărmureanu speră ca primul cutremur care trece de 7 grade să nu fie tot dimineața, ca să prindă o audiență cât mai bună când vorbește la televizor;

• Noroc chior pentru președinte: ”Cutremurul m-a prins cu paharul pe jumătate gol, așa că nu s-a vărsat strop de whisky de la zgâlțâială”, s-a lăudat Băsescu;

• Cutremurul s-a simțit și în Teleorman, unde mii de localnici au căzut din copac de la zguduitură;

• Paula Iacob spune că în piramida în care locuiește de câteva mii de ani nu s-a simțiț deloc cutremurul. ”Poate și pentru că dormeam dusă în sarcofag”, a adăugat mumia;

• Crin Antonescu spune că n-a simțit nimic. ”Pe mine nu m-a trezit cutremurul din ’77, era culmea să mă trezească cel de azi”.