• Un articol din noile condiții prevede că Mark Zuckerberg poate deveni, dacă vrea, proprietar în acte pe casa ta;

• Dacă ai RH negativ, Zuckerberg are dreptul să-ţi “împrumute” ficatul;

Zuckerberg_bani_pe_net.jpg
• Pentru fiecare Like la o postare a lui Tony Poptămaş poți fi obligat să citești o carte de Octavian Paler, altfel ți se închide contul;

• Dacă ai o postare pe contul personal cu peste 100 de Like-uri, ea poate fi trecută automat pe pagina lui Mîndruţă;

• Dacă dai Like la o poză cu pisici, poți fi obligat să îi cureți litiera timp de o săptămână (sau chiar o lună, dacă dai Share);

• Dacă dai Like la orice poză cu Trăistariu, poza poate deveni automat wallpaper-ul tău;

• Când se plictisesc, angajaţii Facebook au dreptul să intre pe contul tău, să-ţi deseneze mustăţi pe poze;

• Dacă ţi-ai pus domiciliul în Braşov, vei apărea automat ca fiind născut în Botoşani;

• Dacă scrii pe profil că ai absolvit Facultatea de Jurnalism, te trece ca Unemployed şi îţi sugerează locuri de muncă în domenii mai productive, cum ar fi agricultura;

• Dacă trimiţi invitaţii la Candy Crush Saga ţi se vor şterge toate selfieurile.

Nea Costel, drojdier:

“Până şi eu mă trezesc pe 26 mai ca să merg la vot! N-ai nicio scuză dacă stai acasă!”

Scris de TNR | Wednesday, 03.12.2014 16:00 Monden

National Cinematografic