15 motive pentru care premierul Tudose nu are card

Lucrează cu o formă mult mai avansată de finanţe, trecutul pe caiet;

În niciuna din cârciumile unde se duce el nu există POS;

Dacă îţi ia nevasta cardul pentru că eşti beţiv nu înseamnă că nu ai card;

Când eşti într-un partid de hoţi, e o chestiune de timp până te trezeşti fără card;

Nu are nevoie de card, că se duce cu carnetul de membru PSD la trezorerie şi ia cât vrea;

Nu are nevoie de bani, că e premierul României şi poate să cumpere băutură şi pe bonuri de masă;

Tudose nu doar că ia salariul cash, îl ia la negru, că nu vrea să plătească taxe la stat, ca toţi proştii;

Premierul e atât de sceptic faţă de tehnologie încât nu are nici buletin;

Precizare de la Guvern: “Ca premier, domnul Tudose nu ia salariul pe card, ca angajat al unui serviciu de informaţii îl ia”;

O bancă românească face lumină: Domnul Tudose ne cerea să-i eliberăm săptămânal câte un card, că se îmbată şi-l pierde;

Pentru că e fan al comunismului, Tudose a bifat să-i fie livrat cardul de Poşta Română şi nici după 5 ani nu i-a venit;

Încreţiturile din frunte le are de când avea card şi se chinuia să-şi amintească PIN-ul;

A fost foarte supărat când bancomatul i-a mâncat cardul pe care el voia să-l bea;

La el pe planeta Klingon se foloseşte doar bitcoin;

Urăşte visceral bancomatele, că dau doar bani, nu şi băutură;