18 lucruri despre pălmuirea președintelui francez Emmanuel Macron

Politic

Atacatorul spune că l-a atins din greșeală pe Macron: el doar a-ncercat să ridice mâna foarte rapid, că văzuse o uniformă undeva mai în spate și s-a decis brusc să se predea;
La auzul veștii, doamna Macron n-a rămas cu mâinile în sân, ci mai degrabă pe genunchi – zona aproximativă pe unde i se situează sânul de ceva timp încoace;
Forțele de ordine au intervenit prompt, dar nu pentru a-l opri pe agresor, ci pe Macron care se tot burica să riposteze lovindu-și atacatorul cu poșeta;
Într-o postare pe Facebook, Traian Băsescu îi găsește justificări agresorului: „Peut-être que le président a dit quelque chose, peut-être qu’il a maudit”;
…și tot Colțescu și-o fură! Fostul arbitru internațional și-a ridicat din nou tot internetul antirasist în cap după ce-a fost auzit mirându-se „moaaamă, ce bucată și-a luat ăla cu mască neagră!”
Martorii spun că, imediat după plesnitura palmei, din mulțime s-a auzit și vocea unui așa-zis politician român care-a desăvârșit umilința strigându-i în dispreț lui Macron „…și eu mai am și o poză în care dumneavoastră faceți sex anal!”
Vladimir Putin sare în ajutorul omologului său: liderul de la Kremlin deja a decretat că atacatorul este ziarist opozant al regimului de la Palatul Élysée, ocazie cu care se oferă să-i pună la dispoziție lui Macron câteva rețete de casă pentru mustrarea discretă a acestuia;
Mircea Badea râde de președintele francez: „Păi așa se-ncasează?! Lasă că n-a căzut din picioare, da’ nici măcar n-a leșinat!”
Încă o victorie pentru conspiraționiștii antivacciniști, care-au adăugat deja tentativa de pălmuire pe lista efectelor adverse cauzate de vaccinurile anti-Covid;
Tribul Movenda Bagaonga din Uganda este prima entitate socio-politică din lume care l-a recunoscut oficial pe atacator drept noul președinte al Franței, felicitându-l pentru poziția câștigată în luptă dreaptă și dibace;
Klaus Iohannis a început să-i adreseze lui Macron un sfat legat de incident. Președintele român i-a transmis deja omologului său francez cuvintele „ar”, „fi”, respectiv „trebuit”, urmând a-l rosti și pe „să” în cursul zilei de azi;
Sesizând breșa de securitate din jurul lui Macron, mai mulți golani de la el de la bloc i-au lipit gumă-n păr și i-au furat croissantele, sub amenințarea unor șuturi în cur de-alea tari, cu șpițu’;
Dana Budeanu se arată profund oripilată de atacator: „Pe lângă c-a dat ca o amețită, nici măcar ca un fătălău ce e – mai avea și gleznele goale!”
Referitor la atacator, Meme Stoica a răspuns în sfârșit afirmativ la întrebarea „âl vrei l-a stiaua?”, motivând că are nevoie de o mână forte în tribune, întrucât s-a mai ramolit și el și nu mai poate să dea în suporteri ca pe vremuri;
Într-un suberb gest de solidaritate cu președintele francez, Aleksandr Lukașenko a deturnat două avioane ale Air France, a sechestrat pasagerii francezi și le-a ciordit chestii de prin bagaje, ca să-i învețe minte să se mai răzvrătească împotriva stăpânului lor;
Agenții de securitate care-l păzeau pe Macron amenință că vor face plângere la ONU împotriva pălmuitorului, întrucât acesta n-a strigat „Allah Akbar” sau altceva cunoscut, ci o chestie dubioasă cu Macronia și Sfântu’ Denis, fapt ce i-a bulversat pe agenți, provocându-le un consum psihic de-a dreptul inuman;
Patriarhul Daniel îl povățuiește pe fiul Emmanuel să-ntoarcă și celălalt obraz, cum scrie la Carte, și să nu uite să-și plătească taxa la Patriarhia Română, întrucât se știe că gestul are copyright deținut de biserica pe care o păstorește;
Atât de impresionat de incident încât a dormit neîntors, oncle Costel, levurier, a concluzionat și despre atacator, și despre Macron: „Donnez-les dans ma b**e!”