18 propuneri excelente de premier pentru România

Petre Daea, ca să continuăm să râdem;

Ludovic Orban, pentru că degeaba faci poze cu Papa dacă nu-l înveţi să cânte “Râpa”;

Petre Daea, pentru că e de departe cel mai sexy politician;

Tăriceanu, fiindcă România a fost mereu ca o a şasea nevastă pentru el;

Petre Daea, pentru că românii au mai multă încredere în el decât în Biserică şi Armată;

Mihai Şora, nu doar pentru că a suferit în comunism, dar ne-am alege şi cu 5% reducere la eMAG;

Petre Daea, pentru că poate înconjura ţara cu tractoare când vrea el;

Greta Thunberg, pentru că am fi şi noi aplaudaţi de ONU măcar o dată;

Petre Daea, pentru că a dovedit că poate creşte producţia naţională de porumb;

Selly, pentru că ar da lovitura pe youtube cu formaţia 5GUVERN;

Petre Daea, pentru că nimeni altcineva nu ne poate salva de invazia cormoranilor;

Alexandru Cumpănaşu, pentru că serios, România, ai impresia că meriţi mai mult?;

Petre Daea, pentru că oaie e o statuie vie, după cum însuşi Petre Daea a explicat;

Suedezul cu plăcuţa cu “M…e PSD”, pentru că şi-ar putea deconta benzina;

Petre Daea, pentru că ar şti să mulgă fondurile europene;

Marian Godină, pentru că toate bancurile cu blonde se pot spune şi cu poliţişti;

Petre Daea, pentru că d-aia;

Daea Petre, fiindcă ar fi un bun ministru prim.