21 de semne după care recunoşti un fals recenzor la recensământ

Deoarece odată cu începerea recensământului populaţiei şi al locuinţelor s-a înmulţit şi numărul recenzorilor falşi, le oferim cititorilor un mic ghid prin care să-i recunoască. Este vorba de 21 semne foarte simple după care îţi dai seama imediat dacă individul care tocmai ţi-a bătut la uşă e un recenzor fals:

1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul;

2. Are armă și cagulă pe faţă;

3. Te filmează;

4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”;

5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor;

6. Iese din şifonier;

7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul

8. Nu te întreabă absolut nimic;

9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?”

10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale;

11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el;

12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ;

13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă;

14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi;

15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă;

16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut;

17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva;

18. Se oferă să îţi facă o cafea;

19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor;

20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul;

21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe.