De ce nu va avea România echipă de Formula 1. 10 motive evidente

• La boxe va fi mereu plin cu butoaie de gogonele, murături, cartofi şi zacuscă;

• Maşina nu va putea depăşi 180 km/h din cauza portbagajului imens;

• Din reflex, mecanicii vor cere pilotului o sumă exorbitantă la fiecare oprire la standuri şi-i vor spune că sunt duse injectoarele;

• Schimbul de pneuri va dura o oră, pentru că pilotul va coborî să bea o cafea cu băieţii şi să le dea bacşiş

• Maşina va avea volanul învelit în blană de miel;

• Pilotul va fi ucis în primul viraj de CD-ul de la retrovizoare;

• Pilotul va dispărea de 2-3 ori pe cursă, pentru că ştie un service mai ieftin unde poate schimba pneurile;

• BMW-ul soţiei patronului va bloca mereu standurile, lăsat parcat aiurea, pe avarii;

• Pilotul român va sta în curbe cu o canistră şi le va face semn celorlalţi piloţi să-i dea nişte benzină, că le dă un ghiul;

• Vom fi descalificaţi la fiecare cursă, pentru că pilotul, ca orice şofer român descurcăreţ, va găsi mereu o scurtătură.