LIVETEXT Dinamo – Chiajna/Suleyman Magnificul, în direct din redacţia TNR

– Cu câteva minute înainte de începutul partidei, pare că echipă gazdă de azi este Jandarmeria, nu Dinamo: în preajma stadionului sunt mai mulţi jandarmi decât suporteri;

– Cristi Borcea le-a transmis jurnaliştilor înaintea partidei „Lăsaţi-ne să ne pregătim pentru mijlocul clasamentului!”;

– Cu câteva minute înainte de începutul partidei, pare că echipă gazdă de azi este Jandarmeria, nu Dinamo: în preajma stadionului sunt mai mulţi jandarmi decât suporteri;

– Cristi Borcea le-a transmis jurnaliştilor înaintea partidei „Lăsaţi-ne să ne pregătim pentru mijlocul clasamentului!”;

– Optimism în redacţia TNR înainte de fluierul de start al partidei: avem suficiente beri la rece, deci cel puţin pentru noi se anunţă o partidă interesantă;

– Se pare că jucătorii Chiajnei au venit la stadion cu autobuzul 178 până la gară, iar de acolo cu metroul până în Ştefan cel Mare;

– Alexe ratează singur cu portarul. Cu ocazia asta se aude pentru prima dată şi galeria lui Dinamo;

– Galeria lui Dinamo cântă. Trebuie să recunoaştem, sună mult mai bine ca Ouatu, ăla de a câştigat Eurovisionul nostru;

– Să anunţe totuşi cineva galeria lui Dinamo că preselecţia pentru Eurovision s-a încheiat de foarte mult timp;

– După cum aţi remarcat probabil din comentariile noastre, meciul abundă în faze de poartă;

– Se pare că providerul nostru de net nu şi-a plătit cablul TV, altfel nu ne explicăm de ce se tot întrerupe transmisia;

– 0-0 în continuare. Ce-i drept, Chiajna e echipă serioasă, nu e Chelsea;

– Schimbare în redacţia TNR: iese o sticlă de bere goală, intră una plină;

– A început Suleyman Magnificul. De aici încolo livetext-ul nostru se ocupă de serialul preferat al românilor (să recunoaştem, Suleyman are mai mulţi fani chiar şi ca Steaua);

– Hürrem Sultan are un decolteu mişto. Oricum, faza cu dragonul care a atacat-o în vis sigur e reclamă la Dragonul Roşu;

– Împătimiţii pot observa că Suleyman are o chelie tipică secolului 16;

– Se pare că inclusiv jucătorii dinamovişti au cerut întreruperea partidei cu Chiajna în minutul 30, ca să se uite şi ei la Suleyman Magnificul;

– Ăsta e primul film cu harem pe care îl vedem în care toate gagicile sunt îmbrăcate. Să-ţi fie ruşine, Suleyman Magnificul!

– Pe ecran a apărut o reclamă la un produs pentru dureri în gât. Şi culmea, nu era securea călăului;

– În restaurantul Sultan de pe Mătăsari muşteriii sunt în delir, se răceşte kebabul adana în farfurie;

– A apărut un ghiaur în cadru. Pe vremea aia mergeai singur să dai taxă de protecţie;

– Reclamă! Moment de respiro pentru băutorii de bere din redacţia TNR. Am fugit, că deja e coadă la baie;

– Antrenorul lui Dinamo, Cornel Ţălnar, ne-a dat un e-mail în care ne roagă să nu mai folosim diactritice în livextul de la Suleyman Magnificul, că smartphone-ul lui nu le afişează corect;

– Hürrem a fost invitată în grădină de o cadână. Asta, pe vremea otomanilor, însemna un afront adus Sultanului, soluţia fiind dublarea haraciului impus Valahiei şi Moldovei;

– Suleyman are tron de aur, ca Gigi Becali. Are inclusiv un Argăseală pe lângă el, unul care vine şi îi pupă mâna. Iar prin harem e una ce aduce cu Meme Stoica;

– Hürrem a ameninţat-o pe cadâna Lalezar cu confiscarea chiloţilor;

– Opulenţă maximă. Ibrahim Paşa s-a afişat cu 11 inele;

– Eunucii mormăie insulte la adresa ambasadorului francez, pe care chiar şi ei îl consideră lipsit de bărbăţie;

– Foarte mulţi telespectatori din Ţinutul Secuiesc se întreabă ce înseamnă Magiaristan;

– Sultanele tocmai au făcut o glumă pe care au făcut-o şi cei de la Kamikaze săptămâna trecută;

– O cadână tocmai a fost sugrumată de un gealat, din cauza unui conflict din harem. Se pare că refuzase să ducă gunoiul;

– Rectificăm, n-a fost sugrumată, doar i s-a tăiat limba, lucru care demonstrează că turcii sunt un popor milostiv;

– Ne-a mâncat în cur să facem livetext la Suleyman Magnificul. Tocmai am aflat că un episod ţine 2 ore. Iar partenerele n-o să ne creadă niciodată că stăm în redacţie pâna la 10 seara ca să ne uităm la o telenovelă;

– La Dinamo – Chiajna e tot 0-0. Deci chiar am fost inspiraţi să mutăm la Suleyman Magnificul;

– Revoltă în harem. Hürrem e acuzată că ar fi pus pe cineva să-i taie limba unei cadâne. Cioacă neagă;

– Suleyman tocmai a dat check-in în Graz, Austria;

– Suleyman s-a dus la muncă în Austria, cel mai probabil ca să-şi întreţină haremul;

– Suleyman tocmai l-a primit pe Sahip Giray, hanul tătarilor. Se discută furtul unor tablouri, se pare că suspecţii ar fi din Măcin;

– Începând de azi, Suleyman Magnificul are un fan în redacţia TNR. Deocamdată îl şantajăm cu beri, când nu mai cumpără îi dăm şi numele, să-l umilim;

– Prinţul a fost rănit, dar incidentul e muşamalizat. Ne întrebăm ce alte lucruri ascunde prinţul faţă de tatăl său. Evident, insinuăm relaţii homosexuale;

– Păruielile din harem continuă. Hürrem e acuzată de tentativă de mituire a cadânelor. Greu de crezut. Istanbulul nu ştie ce e ăla bacşiş;

– Asistăm la o înscenare în harem. S-au furat mai multe pungi cu bani. Propunem percheziţii la piele la toate cadânele;

– Momente tandre între Suleyman şi Hürrem. Un ghiolban din redacţie urlă „Pup-o, băăăăăă!”;

– Cadânele sunt inspectate. În harem e linişte. Cineva s-a trezit cu fundul în sus azi. Într-un colţ, un ienicer mănâncă rahat. Seamănă cu Mircea Badea;

– Suleyman a primit o tichie cu mărgăritare. Cineva a făcut o glumă proastă. Sultanul ştie că e chel, nu trebuie să i se reamintească atât de obraznic;

– Sultanul arată absolut ridicol cu tichia cea nouă. Scribii abia se abţin să nu râdă;

– Am înţeles că Ilie Dobre ne face concurenţă la radio, în cadrul emisiunii „Suleyman Magnificul minut cu minut”. Doar că în comentariul lui pare film de acţiune, nu telenovelă;

– Suleyman tocmai l-a insultat grav pe împăratul Austriei şi i-a trimis cadou o vârtelniţă, ca să-l înjosească. Probabil a vrut să se răzbune pe cineva pentru mizeria cu tichia de mărgăritar;

– Cadâna Elif va fi surghiunită pentru aşa-zisul furt al galbenilor. Sper că Traian Băsescu e mulţumit acum;

– Cineva l-a închis pe Gül Bey în spălătorie. Glume proaste;

– Cadâna acuzată ameninţă că-şi dă foc. Ştefan Bănică va compune în curând un cântec despre asta;

– Cadânele se baricadează în harem, ca să o răzbune pe Elif. Dacă ar şti Suleyman ce se întâmplă, sigur ar trage 200 de unguri în ţeapă, să se mai calmeze;

– La KanalD Vârciu e în toate reclamele şi promourile? Acum înţelegem de ce Suleyman durează 2 ore. O oră jumate sunt reclamele;

– Revenim în harem, unde Hürrem e încolţită de cadâne. O cadână are un şiş. Nu ştim dacă vrea să omoare pe cineva sau doar vrea să taie un kebab;

– Nişte bostangii încearcă să spargă o uşă de vreo oră. Zici că sunt poliţişti români;

– Bostangiii au spart baricada improvizată de cadâne din chiloţi şi furouri;

– Episod DE INFARCT!! Cadânele au intrat peste Hürrem şi vor s-o omoare!

– Cadânele se bat cu Hürrem. Unde e noroiul?

– Sfârşit de episod, hayde görüşürüz, arkadaşlar!