România-Ungaria LIVETEXT

Incidente pe stadion! Suporterii maghiari au ocupat locurile unor suporteri români, motivând că ei au ajuns primii pe stadion.

Românii care au neveste unguroaice fac un compromis la meciul România-Ungaria: vor urla ca descreieraţii oricine ar da gol!

Meciul cu adevărat interesat e cel de acum, când sunt incidente între suporteri şi jandarmi. După ce încep ai noştri şi ai lor să joace fotbal, probabil o să ne ia somnul.

Ardelenii au comentat şi ei incidentele provocate de cei 3.000 de ultraşi maghiari în Bucureşti: „Acum înţelegeţi cum e să ai unguri la tine în oraş?”

Prim 11 inedit al maghiarilor: ungur – ungur, ungur, ungur, ungur – ungur, ungur, ungur, ungur – ungur, ungur.

Gafă! În loc de imnul Ungariei, pe stadion s-a auzit imnul Mongoliei!

La imnul României, suporterii maghiari s-au întors cu spatele. Cineva probabil i-a păcălit că azi e Gay Parade!

GOOOOL Marica! După meci, probabil ungurii vor susţine că ei au fost primii care au băgat mingea în poartă! 1-0 pentru noi!

Ungurii stau mai bine la posesie, dar degeaba. Mingea pare să-i încurce chiar mai mult decât tricolorii.

Corner pentru noi, Torje reia mult peste poartă. Ungurii insistă că eu au fost primii la minge.

sport.ro publică: „N-o să-ţi vină să crezi cât e scorul, după ce românii au înscris primul gol al partidei!”

MECI DE INFARCT! Lui Dorin Cioabă i-au interzis medicii să se uite! Dinastia ar fi în pericol!

Pe gazon a intrat un maidanez. Arbitrii organizează un referendum cu întrebarea „Sunteţi de acord să-l dăm afară?”

2-0 pentru România, după un şut fabulos al lui Pintilii de la peste 20 de metri! Laszlo Tokes i-a cerut arbitrului să ofere un protectorat pentru careul maghiarilor.

În Covasna şi Harghita, telespectatorii au tras mileurile peste scor, că altfel nu se mai pot uita.

Radu Beligan stă încremenit lângă radioul lui cu lămpi, pe care îl are din 1934. L-a sunat pe un amic să-l întrebe pe ce se transmite meciul: pe ultrascurte de la Budapesta, sau pe medii.

Pauză! Angajaţii de la canalizarea Bucureştiului sunt pe poziţii: acum vine puhoiul!

A început repriza secundă. Ungurii din Harghita şi Covasna au trecut la ora Europei Centrale, ca să fie din nou ora 21:00, când scorul era 0-0.

Ungurii au cerut tabelă de scor bilingvă, care să afişeze scorul şi în favoarea lor.

Mircea Lucescu a întârziat puţin, a ajuns abia acum la meci, se pare că a fost prins între două tramvaie pe Ştefan cel Mare.

Schimbare la România! A ieşit Torje, a intrat Cristi Tănase. Să sperăm că a apucat să-şi anuleze rezervarea din Bamboo.

Jucătorii Rapidului s-au strâns la Pancu acasă, că numai el mai are cablu şi trag de un pahar de bere încă din prima repriză. În castron a mai rămas o singură alună şi le e jenă tuturor s-o ia, să nu se dea de gol că sunt nemâncaţi.

A bătut cineva la uşă. Pancu face: Ssssssst! E administratorul! Să n-aud nici pâs, că n-am plătit întreţinerea de 5 luni.

A intrat maşinuţa medicilor pe teren. Radu Beligan: „Pe vremea mea, când un jucător se accidenta, îi lua cu diligenţa de pe teren.”

Ratăm incredibil prin Bogdan Stancu şi Adi Popa! Măcar ungurii sunt în genunchi, cum se zice în fotbal. Şi le stă extrem de bine în poziţia asta.

Pauză de hidratare pentru redactorii TNR! Beri reci pentru toată lumea! Ceea ce le urăm şi tricolorilor după meci.

GOL Tănase, 3-0 pentru noi! Dacă Jon Ivaşcu, hipsterul preferat al TNR-ului nu era în redacţie de la început şi la budă în momentul golului, meciul ăsta nu ieşea atât de bine.

La scorul ăsta, e datoria jandarmilor să ne facă într-adevăr fericiţi.

Fluier final, România câştigă cu 3-0. Aici nu mai băgăm nici o poantă, pur şi simplu haideţi să râdem pe seama ungurilor!