Tom Jones: „Nu vreau ca fanele să mai arunce cu chiloţi în mine.”

Andreea Raicu s-a împăcat cu Tudor Chirilă. Acum se vor denumi „Perechea Veche”?

Un cetăţean german a fost găsit spânzurat în curtea bisericii din comuna Afumaţi. Asta dovedeşte că nici străinii nu suportă măsurile lui Boc.

Au căzut de la fereastră în timp ce făceau sex.

Aşa sunt unii, îi dai afară pe uşă şi pe urmă îi găseşti făcând sex pe fereastră.

40% dintre farmaciile mureşene nu mai eliberează medicamente compensate. În schimb AZOMUREŞ continuă să degaje azotat de amoniu în aer fără reţetă.

Doctorul care a tratat sterilitatea Mădălinei: „Venea la tratament însoţită de o prietenă, nu de partener”. Deci nu era sterilă, doar că n-avea partener.

Clinica de Radioterapie din Timişoara va primi aparatură performantă din Ungaria. Aparatura asta e bună probabil pentru că poţi trimite un mesaj de ajutor în eter.

Petru: „Tatăl Mădălinei îşi bătea soţia, iar aceasta o bătea pe solistă”. Asta da familie!

Podul groazei la Sfântu Gheorghe: se clatină şi are găuri prin care se vede râul. Ar fi o problema dacă s-ar vedea cerul.

Udrea: Am dovedit mai multă transparenţă decât oricine altcineva. Probabil se referă la vestimentaţia ei.

Băsescu a mers în Polonia la celebrarea a 600 de ani de la bătălia de la Grunwald. Păi dacă nici el nu se pricepe la bătaie…

Caracatiţa Paul se retrage din activitate. Probabil se va da la fund o vreme.

Anamaria Ferentz îşi cheamă maseurul personal la domiciliu. În curând o să îşi cheme şi publicul acasă!

Paris Hilton are pat în avionul personal. Deja i-au ieşit vorbe cum că se culcă odată cu piloţii.

Turiştii aflaţi în Grecia nu au putut vizita Acropole din cauza unei greve. În schimb turiştii au înjurat de toţi zeii…

1.200 de ruşi beţi au murit înecaţi în această vară. Asta dovedeşte încă o dată că nu băutura te omoară, ci apa!

Încă un erou român în SUA: A salvat o fetiţă dintr-un incendiu. Dacă era în Italia, ştirea ar fi fost cum că după aia a violat-o!

Belgienii vor să dizolve cadavrele şi să arunce resturile în canalizare. Băsescu vrea să dizolve Parlamentul şi resturile să le impoziteze!

Un guru de 101 ani, mai elastic decât o tânără de 23 de ani. Numai că tânăra ar vrea ceva tare şi nu prea elastic!

Enrique Iglesias a dat cu maşina peste o fană, dar se consideră nevinovat.

Cînd e să ai ghinion dai peste o fană şi cu maşina.

Oksana spune că are poze cu ea desfigurată după bătăile primite de la Mel Gibson. Aşa ar putea spune şi Iisus, că are un film intreg cu bătăile primite.

Radu Vâlcan: “Sunt destul de mulţumit de felul în care arăt”. Nu ştiu dacă îi place şi când îl arată lumea cu degetul.

Care sunt motivele pentru care ni se umflă picioarele? Dacă eşti o păpuşă gonflabilă…

Mihai Trăistariu va lansa un album de folclor. În sfârşit, bine că nu mai cântă manelele alea cu iz de muzică uşoară, poate prea uşoară.

Laura Andreşan, alături de două prostituate pe străzile din Tunisia. Probabil a ajuns acolo pe bani europeni, proiectul fiind Prostituţia încotro.

Oscar, prima pisică „bionică”. Un motan poate să meargă din nou după ce a primit lăbuţe artificiale.
Acum poate să frece pisica?

Grecia îşi scoate insulele la vânzare pentru a-şi salva economia.
Pe noi cine ne cumpară, deşi se zice că şi noi sîntem o insulă de latinitate într-o mare slavă

Mariana Moculescu: „Nidia trăgea cocaină în casă! Eu sunt curată!”

Păi dacă mă-sa nu făcea pe aspiratorul ea mai era curată!?

BMW, Daimler nu pot face faţă cererii mari de maşini de lux.
Guvernul României a făcut o achiziţie masivă pentru a salva BMV de la faliment

O australiancă de 15 ani a fost violată în Maramureş.
Dar ce, ar fi vrut sa fie violată la mânăstirile din Bucovina sau în Deltă? Ce mofturoasă!

Şoferii americani se masturbează în timp ce conduc maşina.
Probabil că în loc de airbag-uri au femei gonflabile

4,3523 lei/euro, un nou maxim istoric.
Vom povestii nepoţilor despre aceste momente istorice, oricum ei o să plătească!

Cum îţi dai seama dacă merită să ai o relaţie de lungă durată cu el.
Păi nu se zicea că lungimea nu contează!?

O suceveancă a leşinat în braţele lui Boc.
Lui Boc acuma o să-i fie frică să se intoarcă acasă cine ştie cît de geloasă e soţia!?

Inna, topless pe coperta FHM Franţa!
Deci a ajuns si acolo in „topless”!

Hoţii i-au spart casa lui Adrian Minune! Oooooooooooof, casa mea!?

Dan Diaconescu vrea să intre în politică! Şi ca orice politician care se respectă, mai întâi trece pe la DNA!

Bahmu: „Dacă DD ajunge la închisoare, o să mă duc cu chiftele şi cu portocale la el”.

Bine că nu se duce Prigoană cu ceva gunoi!?

Tren internaţional, blocat în judeţul Arad după ce un copac a căzut peste locomotivă. Călatorii au fost rugaţi să se dea jos din copac!

Andreea Raicu s-a despărţit de spaniol: „Dacă nu te mai simţi bine într-o relaţie, de ce să stai în ea?” Asta a zis-o spaniolul, să înteleg!?

Şapte factori care influenţează frecvenţa sexului în cuplu. Cumva e vorba de factori poştali?

Lady Gaga: “Pentru mine sexul nu e o prioritate”. Emil Boc „Sexul se face, nu se discută”.

Pentru bogaţi nu e criză! Românii au spart 12.000.000 € pe 320 de limuzine. Păi dacă uzinele nu merg, măcar limuzinele….

Andreea Marin ar accepta să fie producătoarea lui Ştefan Bănică. Dacă până acum n-a făcut-o a fost din cauza faptului că nu a vrut să creadă lumea că ar avea o relaţie cu Ştefan.

Cinci greşeli fatale pe care un bărbat le face într-o relaţie.

Cred că principala greşeală este să îi zici că mărimea contează (mărimea ei, evident).

O japoneză face sex cu elevii chinezi în compensaţie pentru invadarea ţării vecine din 1937. Elevii reclamă faptul că se simt cuceriţi, însă se simt bine sub ocupaţia japonezei.

Ungureanu: Guvernul Boc e primul caz de luciditate şi răspundere după 1947. Ungureanu, în schimb, e doar unul din multele cazuri de lipsă de luciditate şi răspundere.

Imaginea lui Iisus a apărut într-un ulm. Ulmul a declarat ca asta îi va face bine propriei imagini şi speră, astfel, să-i ia titlul de copac credincios bradului.

Cameron Diaz: “Călătoresc mereu în căutarea penisului”. Deci a aflat şi ea că nu sexul te omoară, ci drumurile după el.

Eva Longoria nu face sex decât în weekend.

Viorel şi Oana Lis au împlinit un an de căsnicie. Lis se ţine bine, în schimb Oana are deja complexul femeii care nu reuşeşte să devină văduvă.

Un bar din Anglia e bântuit de fantome. În ce lume trăim dacă şi fantomele au ajuns să bea….!?

Andreea Marin a sărbătorit 4 ani de căsnicie cu Bănică la un grătar. N-au mai putut să aştepte? Cum ar fi fost un Grătar extraordinar de Crăciun!?

Jaf la un restaurant din centrul Constanţei. Se pare că hoţii navigau pe internet.

Greva de la metrou, de marţi, s-a încheiat la ora 12. Când s-a auzit “Urmează staţia Muncii, cu peronul pe partea stîngă!”

Beyonce, dată în judecată de un vecin. Probabil că dă manelele la maxim

Profesor de informatică ziua, organizator de petreceri sexuale noaptea. Doar nu trebuia să facă invers, adică noaptea profesor şi ziua organizator…

Un taiwanez a pornit în jurul lumii pe bicicletă. Cred că o să reuşească deoarece bicicleta e făcută pe vapor.

Investiţii de criză: Biserică pictată cu 200.000 de euro pe moşia lui Marcel Hoară. Noi nu vrem moartea păcătosului, ci a investitorului!

Dan Bittman a demisionat de la Ministerul de Finanţe. Se pare că Vlădescu i-a făcut o scenă cam nasoală şi nu i-a mai făcut emisiunea Bănuţ S.R.L.

6 din 10 oameni sunt nemulţumiţi de relaţie, din cauza sexului. Bănuiesc că ceilalţi 4 care sînt mulţumiţi sînt onanişti, asta dă dreptate proverbului care spune că „O labă la vremea ei face cît 6 femei din 10”.

Copiii s-au întrecut la un concurs de mers pe burtică. Concursul a fost cîştigat de reprezentantul Somaliei

Un bărbat a împuşcat mortal mai multe persoane în nord-vestul Angliei. Este acuzat de braconaj, deoarece încă nu s-a deschis sezonul.

A născut după 20 de zile de travaliu. În Occident, este foarte bine platită ziua de travaliu, dacă era în România ar fi fost trecută în concediu fără plată, poate şi mai rău, ar fi fost dată afară cu copil cu tot.

McDonald’s a vândut pahare imprimate cu vopsea toxică. Probabil că era aceeaşi vopsea pe care o bagă şi în suc, ceva mai toxic nu cred că există

A fost înjunghiat de cămătari, pentru datoria de 500.000 de euro. Cămătarii nu-şi mai pot permite să plătească criminali profesionişti, deh criza!