Mai devreme sau mai târziu poate îi explică cineva că ăsta nu e Arafat ăla cu atentatele.

Vântu prezice falimentul lui Patriciu. Urât din partea lui să vorbească aşa de viitorul coleg de celulă…

Un leopard a ucis un om şi a rănit alţi patru, într-un oraş din India. Asta pentru că la ei sunt leoparzi maidanezi.

Companiile petroliere din România vor fi amendate de Consiliul Concurenţei. Cu ce sumă, o să descoperiţi când o să faceţi următorul plin.

Raed Arafat a demisionat. El spune că nu se teme de o anchetă fiindcă dacă e închis, vine imediat un echipaj SMURD şi-l descarcerează.

Hitler a fost salvat de la înec pe când era doar un copilaş de către un preot catolic. Şi după aia se mai miră lumea că a ajuns cum a ajuns…

Fenomen straniu. O femelă rechin naşte al patrulea an fără contact cu un mascul. Asta se întîmplă şi la oameni, câţi bărbaţi plătesc pensie alimentară aiurea…

Florin Salam a fost snopit în bătaie într-un club din Capitală. Supărat, manelistul a spus că se duce la sală să tragă de fiare, ca să mai pună pe el nişte muşchi ţigănesc.

Libertatea: „Află cum poţi sta pe Facebook în timp ce faci duş”. Cel mai probabil, ud.

Sile Cămătaru a fost eliberat pentru bună purtare deoarece şi-a zugrăvit singur celula. Cu sângele colegilor de celulă, dar asta are mai puţină importanţă.

Libertatea: „Şoc! Daniela Crudu s-a apucat de cântat!” Mai mult ca sigur crede că asta e o poziţie nouă de făcut sex.

Piloţii companiei aeriene spaniole IBERIA sunt în grevă. Conducerea i-a ameninţat că aduce în locul lor din România piloţi căpşunari.

Preafericitul Daniel donează 50.000 de lei pentru refacerea Bisericii Sf. Pantelimon din Capitală. Din cauza asta va rămâne doar fericit…

Producătorul de lactate Tnuva România a cerut falimentul. Se pare că n-au făcut mare brânză şi n-a ieşit caşcavalul cum sperau.

Viorel Lis a jucat la păcănele înainte să-şi biciuiască nevasta. Cel mai ciudat lucru din această ştire nu-s nici păcănelele, nici biciuitul, ci faptul că există o femeie care s-a măritat cu Viorel Lis.

A omis o literă, probabil vroia să spună “Bald Boy Burlac”.

Ambasada Ungariei la Bucureşti a fost vandalizată. Probabil era Vadim, în căutarea unui sediu nou.

Un poliţist a fost reţinut pentru dispariţia a 81.000 de pachete de ţigări. Colegii săi lucrează acum la cele 81.000 de portrete robot ale ţigărilor dispărute.

Primul sărut, mai important decât pierderea virginităţii. Probabil ăsta e un studiu făcut de cercetători tocilari şi virgini.

Britanicii au inventat tancurile complet invizibile. Guvernul Boc, în schimb, a inventat creşterile de venit complet invizibile.

Vanghelie pleacă la Washington pentru o conferinţă a primarilor. Nici măcar el nu ştie ce caută acolo.

Nikita a fost arestată în Spania. Acum probabil e închisă într-o cuşcă de la Zoo.