Judecătorii spun că el nu mai constituie un pericol, fiindcă şi-a făcut norma de victime pe anul acesta.

Romaniţa Iovan a speriat-o pe fetiţa lui Irinel Columbeanu. Deşi, după ce l-a văzut pe tac-su, fetiţa ar fi trebuit să nu se mai sperie cam de nimic.

Cod galben de viscol! Vin ninsorile! Codul galben se referă la faptul că o să facem pe noi de frig?

Bancher elveţian: „Dacă euro se prăbuşeşte, apucaţi-vă de investit în aur şi arme”. Deci dacă pică euro ne transformăm toţi în romi?

Botezatu: „Aş lua-o şi mâine de soţie pe Mihaela Rădulescu.” Şi ar ţine-o apoi de mână tot timpul operaţiei de schimbare de sex.

Iancu: Preţul energiei electrice ar trebui să crească cu 4% – 6% în 2012 din cauza secetei. Adevărul e că n-are cine să culeagă electricitatea de pe cimpul electric.

Marea parte a banilor vine de la cei care l-au plătit ca să nu-l audă cântând.

Oltenii cumpără cartofi la bucată şi salam cu felia. Probabil fac asta ca să-i oftice pe moldoveni.

Rugbyst australian, dat afară de la echipă după ce un câine i-a făcut sex oral. Deci până la urmă tot rugbystul a fost cel care şi-a luat mu*e.

Ţigările s-ar putea scumpi de la anul. Contrabandiştii de ţigări mulţumesc Guvernului pentru măsură.

Românii sunt cei mai slabi din Uniunea Europeană. Boc spune că va continua măsurile de austeritate până când românii vor fi la fel de slabi ca somalezii.

Poveşti erotice după fraţii Grimm, publicate din greşeală în China. Să vezi acum explozie demografică în China!

Prigoană vrea bulină roşie pentru alimentele cu E-uri. Ar fi mult mai simplu să marcheze puţinele produse fără E-uri.