knightsCiteam deunăzi măreaţa constatare a unor oameni de ştiinţă uşor filozofi cum că fiecare dintre noi conţine în fiinţa sa milioane de atomi care s-au aflat odinioară în corpul lui Iulius Cezar... M-am înfiorat şi, aproape involuntar, am început să mă pipăi. Nedescoperind nimic suspect, m-am gândit, uşurat, că atomii cezarieni pe care-i deţin sunt localizaţi în creier, unde nu pot fi atinşi de pofte perverse.

Istoria în general e crudă, iar istoria perversiunii nu face nici ea excepţie. Perversiunea a fost depistată, acuzată şi condamnată din timpuri imemoriale.

În perioada vetero-testamentară, după ce Onan a fost pedepsit pentru a-şi fi fertilizat artificial grădina, a venit rândul unor îngeri s-o păţească, fiindcă, în loc să se stea în cor şi să cânte osanale Atotputernicului, săreau gardul Raiului şi se dedulceau la pământence (v. Cartea lui Enoh).

Ca să le arate cum stă treaba dacă mai calcă vreunul strâmb, Iehova a trimis doi înaripaţi în delegaţie la Sodoma. Când i-au văzut, locuitorii s-au bucurat tare, că se cam săturaseră de ei înşişi. Doar că Lot, la care se cazaseră cei doi, ospitalier din fire, n-a vrut în ruptul capului să împartă bucuria cu comunitatea. Le-a zis că le dă şi două virgine dintre fetele lui, numai să nu poftească la bucălaţii veniţi de sus. Sodomiţii s-au simţit jigniţi de o asemenea glumă şi au dat buzna. Îngerii cam erau pe ei de frică, i-au luat cu vrăjeală, orbindu-i pe bulangii.

Fiindcă nu ştiau să se poarte (păi, ce-i aia, să vrei direct f...ut, fără o floare, o cină romantică etc?!), locuitorii Sodomei şi ai Gomorei au fost raşi, cu tot cu oraşe.

Frica de ras a fost maximă în Evul Mediu, care ştia Biblia ca pe Tatăl Nostru. În general, Evul Mediu a fost întunecat şi, ca atare, e cam greu să vezi ce făceau medievalii, mai ales pe întuneric. Ei nu prea se vedeau nici ei între ei, cu excepţia, evident, a minţilor luminate.

La lumina învăţăturilor biblice, catastrofele naturale au fost puse pe seama faptului că unora le cam plăcea la c...

a418_homoPrimul care a condamnat ferm sodomia a fost Iustinian I. El, ştiindu-se nu tocmai o uşă de Biserică, ţinea foarte mult la coşmelia lui – Imperiul Bizantin –, proaspăt decorată cu multe cruci.

Cum nu puteau să interzică sexul, el fiind singurul instrument de înmulţire a credincioşilor, mai marii au decis că orice n-are legătură cu poziţia misionarului şi inseminarea naturală trebuie exterminat. Ca să scape de acuzaţii, unii pe-dosnici o făceau în poziţia misionarului. Mult timp s-a dezbătut prin mediile academice dacă „umeri-craci” e un „misionar” mai comod sau o perversiune.

Ca să fie siguri că nu scapă nimic, medievali precum Benedictus Levita (cca. 850) au îngrămădit sub noţiunea de „sodomie” cam tot ce era plăcut, inclusiv felaţia, cunnilingus-ul şi frecatul în faţa unei reviste de calitate. Copil fiind, dacă te lipeai cu guriţa de vreo tanti mai lungă-n coapse, puteai fi catalogat imediat drept presodomit şi trimis la şcoala de corecţie.

Benedictus zicea că trebuie să-i pedepsim pe ăştia înainte să ne pedepsească Doamne Doamne pe toţi, la grămadă. Cam aşa se întâmplă cu catharii în 1209, pe care pusese ochii Inchiziţia. Când Arnaud, comandantul trupelor, a fost întrebat de soldaţi cum o să-i deosebească ei pe eretici de catolici, le-a tăiat-o scurt: kill’em all, Dumnezeu o să şi-i recunoască pe ai lui. Celor care au scăpat li s-a spus că au avut bulan.

Ca şi catharii, cavalieri templieri au fost acuzaţi că practică sodomia. Filip cel Frumos (1268-1314) era cam şucărit că ăştia, mari şmecheri băgaţi în afaceri cu arabii, erau cam groşi la pungă, în timp ce el umbla cu platoşa ruptă-n fund. Aşa că a pus de-un flagrant în timp ce templierii se pupau unul pe celălalt în, pardon, posterior. Geaba au încercat prea-cuvioşii apărători ai Sfântului Mormânt s-o dreagă că asta era doar o formă de respect şi că aşa încercau să deschidă prima chakră, Filip, un neiniţiat şi jumătate, i-a condamnat pe toţi. 

Nici sexul slab n-a scăpat de acuzaţii. Care nu se lăsa încălecată de misionari era suspectată că vrea invers, adică ea deasupra, ceea ce nu era voie. Fiindcă pe atunci nu prea se găseau vibratoare, ele erau acuzate că zboară în şi pe măturile din gospodărie. Femeia şi mătura erau aduse la proces. După ce mătura mărturisea tot, de teamă să nu fie pusă la încercarea focului, urma adevăratul reality-show. Poporul, fiindcă n-avea plătit cablul, vedea doar ultima parte, ocazie cu care se mai şi încălzea la rug, amintindu-şi cât de focoasă era Esmeralda respectivă pe vremea când încă nu se încurcase cu Ţapul.
Scris de stefan | Saturday, 20.11.2010 09:02 TNR Cultural