Infama istorie a romantismului (XIX): Poveşti de Andersen

Toţi copiii ştiu poveştile lui Andersen. Deseori, scriitorul era pus în încurcătură de către vreo fetiţă, care îl întreba de ce răţuşca cea urâtă nu şi-a pus botox ca mami, că poate ar fi luat-o Donald de nevastă. Andersen răspundea: „Probabil că mami a dat peste nişte ouă mai mari şi-şi permite.”

Degeţica şi-a mâncat de sub unghie ca să ajungă mare!
Degeţica a fost poreclită aşa fiindcă era capabilă să se satisfacă singură. Cu toate astea, băieţii mai tupeişti se ofereau să-i dea o mână de ajutor. Pe aceştia, fetiţa îi poftea să-şi vadă de laba piciorului. Singurul care o înţelegea era colegul ei de suferinţă, Tom Degeţel. Acesta visa să se încrucişeze cu ea, ca să poarte ghinion la duşmani. Din nefericire, Degeţica îl iubea pe Statu-Palmă-Barbă-Cot, pentru că era personajul cu cele mai multe membre din toate poveştile.

Fiind singură la părinţi, micuţa nu purta decât mănuşi cu un singur deget. Când s-a făcut mai mare, aceştia au dat-o frumos cu ojă pe unghiuţă şi au trimis-o secretară la guvern, deoarece ştia să tasteze cu toate cele trei falange. 

Soldatul de plumb: la primul atac, fugea glonţ!
Iniţial, soldatul de plumb locuia într-o poezie de Bacovia. Asta, până l-au pârât nişte camarazi că doarme în post, printre sicrie. Sesizaţi, superiorii l-au văzut cam greu de cap, aşa că l-au lăsat în pace. Adică, în poziţia „culcat”.

Fiindcă nu se putea deplasa până pe linia de centură, soldatul de plumb s-a orientat spre o balerină de pe raftul de alături, întrebând-o dacă nu vrea să-i învârtă cheiţa. Din păcate, balerina nu era admiratoare de metale grele, ea fiind fan Sorin Copilul de Aur. Îngreţoşat, soldăţelul s-a dus să ia o gură de aer proaspăt de la păpuşa gonflabilă de sub pat. 

Mica sirenă – prima femeie care a stat o viaţă întreagă topless!
Încă de mică, mica sirenă visa la o poveste romantică precum Bătrânul şi marea. Bătrânul a plimbat-o cu iahtul vreo două luni, apoi i-a dat papucii. Nu ştim care a fost urmarea, dar gurile rele spun că Bătrânul a fost văzut ultima dată făcând turism sexual în Groapa Marianelor.

Mica sirenă a fost iubita lui Vasile Roaită, de care s-a despărţit după ce acesta a început să tragă ca prostu’ de ea, de au aflat toţi colegii şi, pe deasupra, şi jandarmii.

O vreme a lucrat pe ambulanţă, dar fiindcă tot lua plasă, s-a gândit să lucreze cu peştii din Balta Albă. Aceştia stăteau la ea la coadă, furnizându-i cei bazaţi marinari. Sirenei îi plăceau marinarii fiindcă nu se speriau când ajungeau la fund.

Crezând că are talent muzical, Mica sirenă făcea karaoke la solzi în Vox Maris, până a luat un catarg în cap de la Jack Sparrow. Drept răzbunare, sirena s-a apucat de genuflexiuni, ca să facă nişte craci mai beton ca ai lu’ Keira Knightley. 

Data viitoare, alte nemuritoare poveşti ale marelui scriitor danez. 

Scris de Stefan
23 ianuarie 2012 16:01

Articole asemanătoare

Vezi mai mult